Dos críos pequeños, un  niño y una niña, se ven  en el parque y la madre del niño dice :

Manolito, anda, ve y dale un beso a Carmencita.

El niño va y le da un morreo apasionado, que hace que intervenga la madre :

No, ahí no, en la mejilla.

Y la niña, contenta, se pone a gritar :

¡ Eso, eso, en la almejilla, en la almejilla !


Están dos niñas hablando, una de doce y otra de cuatro:

12: Pues me han salido un pelos en el conejo

4: ¿¿¿Sí??? ¿¿¿Y te molestan para follar???


El padre, enfurecido, le pega una bronca descomunal a su hijo adolescente por llegar a casa ya entrada

la madrugada. Es que verás, papá, he tenido mi primera experiencia sexual.

¡Ah, hombre! Esto lo cambia todo. Venga, siéntate y cuéntale a tu padre con confianza cómo ha ido...

¡Sí! ¡Culo tengo yo para sentarme ahora!


En carnaval a la puerta de un club de lujo donde se celebraba un baile de mascaras de postín llega uno

totalmente en pelotas y con una mano en la polla. El portero escandalizado le pregunta:

-"Pero Ud. que se ha creído, esto es un baile serio ¿cómo es que se presenta así?"

-" Vera, yo es que vengo disfrazado de refrán..."

-"¿Como? "

-" Pues si, de "Más vale pájaro en mano que ciento volando"


¿Qué le dice el cola-cao a la leche?

Ven paca nena , te voy a echar un polvo que vas a cambiar hasta de color.


Me compra números para la tómbola de la Duquesa? - pregunta un vendedor.

- ¿Hay buenos premios?

- Mire, el primero es un yate.

- ¡Joder con la Duquesa! - contesta el cliente.

- No, ese es el segundo premio -puntualiza el vendedor.


¿Sabéis a donde se va a vivir un viudo cuando se casa por quinta vez?

- Al quinto coño.


Una mujer se presenta muy disgustada a un famoso veterinario.

- Doctor -le dice-, cada vez que entro en casa, mi perro quiere montarme.

Es desesperante, ¿qué puedo hacer?

El veterinario la mira serio y le responde:

- Pues, lo único realmente eficaz para que el animal pierda su apetito sexual es caparlo.

- ¡Jesús, si que es drástico usted! -exclama la mujer-. ¿No podría simplemente cortarle las uñas y

mejorarle el aliento.


La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:

- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?

- Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren,

hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...

- Ya sé follar, mamá -la interrumpe la joven-. Lo que necesito aprender es cómo se hace una paella.


Un hombre entra en una barbería de lujo y pide que le afeiten y le hagan la manicura. Cuando el barbero

le está  pasando la navaja por la cara, el hombre se percata, con el rabillo del ojo, de lo buena que está

la mujer que le atiende las manos. Le dice sin poder contenerse:

- Oye, chata, te invito a comer cuando termines aquí.

- No, gracias -responde ella-. No puedo, estoy casada.

- Anda, guapa -insiste él-. Dile a tu marido que saldrás con una amiga.

- Dígaselo usted. Le está afeitando.

The Punisher `98